也许你早就看出了我内心的那份挣扎也许我每次故作正经的掩饰在你看来都是那么没有必要我曾经无数次想要让自己真正爱上你却终究难以抵御内心的欲望情魔我们共同生活这么多年彼此间的爱意早就被缝合进了这一件件瑰丽的长袍里你无数次说过终有一日也想要穿上那样的华服如今我也该帮你实现那样的欲望我无法想象往后没有你的生活该如何自持也许俗人都是如此在失去之后才会懂得珍惜我这样胆小的人不配去做生活的选择题因为我两个都想要不想让天平倾斜向任何一边也许我最后只会再次躲进那漫长的黑夜之中宝贝坐上来h就像无数次的从前那样多年后的午夜梦回我还是会记得你最美的模样谢谢你曾经给予过我的一切来生祝福你能找到真正的幸福